יש אלימות בזוגיות שאינה נראית לעין. היא אינה צועקת ואינה מכה - היא מערערת. האלימות הזו, פועלת דרך מילים סבירות, טון רגוע והכחשה מתמשכת, עד שמה שמתערער הוא לא הקשר - אלא את בעצמך.
קשה להאמין שחיים סביבנו אנשים, שכל כוונתם אינה בקרבה, באהבה או בהדדיות, אלא רק בשליטה על ידי גִּזְלוּת דַּעַת שיטתית. קשה עוד יותר להאמין שלא מדובר בתופעה נדירה.
הפרק הזה, מבקש להדליק נורות אזהרה ולפרק לגורמים את דמותו של הנרקיסיסט הפסיכופת, להבין כיצד פועל מנגנון הגזלייטינג ולשים זרקור על האלימות השקופה וההרסנית - כדי שניתן יהיה סוף סוף לזהות אותה בשם, בצורה ובאחריות הנכונה.
אלימות שקופה אינה נראית לעין, אך השפעתה עמוקה ומתמשכת. היא מתיישבת על התודעה, משנה זיכרונות, מערערת ביטחון ומותירה אותך עם תחושה עמומה שמשהו בך “לא בסדר”.
אלימות שקופה - נרקיסיזם וגזלייטינג
אלימות שקופה או גזלייטינג, היא אלימות חמקמקה - כזו שפועלת מתחת לפני השטח, מוסווית היטב וקשה מאוד לזיהוי. ברוב המקרים, אפילו הקורבן עצמה לא מבינה מה באמת קורה סביבה ואינה מודעת לכך שהיא נמצאת או עומדת להיכנס למערכת יחסים אלימה עם נרקיסיסט פסיכופת. המתעלל במערכות יחסים כאלו, הוא בדרך כלל אדם עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית קשה ועם מאפייני אישיות פסיכופתיים הכוללים עוינות בין אישית, ניצול, חוסר מצפון, קושי לקחת אחריות והיעדר אמפתיה. מדובר באדם מניפולטיבי שנהנה להשפיל ורואה באחרים כלים לסיפוק צרכיו, שהם כמעט תמיד - כוח, שליטה ורווח אישי. הנרקיסיסט הפסיכופת, מאתר את קורבנותיו בכוונה תחילה ומפתח איתן קשר שכל מהותו וכוונתו היא להשתלט על תודעתן ועל חייהן. הוא לעולם אינו מודה בשגיאותיו, תמיד מאשים אחרים בכל דבר ואף פעם לא ייקח אחריות על דבריו או על מעשיו.
ישנם קווים ברורים לדמותו של המתעלל - הנרקיסיסט הפסיכופת, וישנם שלבים ידועים המרכיבים את התהליך ההדרגתי של ההתעללות הנפשית והגזלייטינג במערכת יחסים שכזו, לכן חשוב והכרחי להכיר את הסימנים המוקדמים ואת נורות האזהרה בכדי לאבחן את הדברים בזמן, ולהימנע מכניסה לקשר זוגי פוגעני ומסוכן.
גזלייטינג
גזלייטינג או בעברית ״גִּזְלוּת דַּעַת״, היא שיטת התנהגות שכל מטרתה היא שליטה מלאה של אדם אחד בתודעתו של אדם אחר. זוהי אסטרטגיה סמויה של התעללות רגשית לצורך ביסוס שליטה, כאשר המתעלל הנרקיסיסט משתמש בשקרים ובמניפולציות פסיכולוגיות לצורך שטיפת מוח והנדוס התודעה של הקורבן. המתעלל מכחיש דברים שקרו, ממציא דברים שלא קרו ומבטל את תחושותיה ורגשותיה של הקורבן באופן הדרגתי ומכוון, עד כדי ערעור מוחלט שלה עצמה באמונותיה, מחשבותיה ותפיסת המציאות שלה. המתעלל גורם לקורבן להיות תלויה לחלוטין בתמונה השקרית שהוא מצייר ובפרשנות שלו את המציאות.
אהבה מופלאה בתחילת הדרך, פיתוי וקסם ראשוני, הקשר מתחיל באהבה ״מושלמת״, קסומה ומלאת התלהבות.
בשלב זה תהיה הצפת מחמאות, הודעות ומתנות, הבטחות גדולות על עתיד משותף, חיי נצח יד ביד ואמירות כגון:
"את האחת"
"מעולם לא הרגשתי כל כך מאוהב"
"אנחנו הגורל האחד של השנייה"
"אני רוצה לדעת עלייך הכל. כל מחשבה, כל פחד"
"כל מערכות היחסים הקודמות שלי היו ריקות. איתך זה אחרת"
"אני לא יכול לדמיין את החיים שלי בלעדייך"
התעללות עדינה שמתחילה בהפחתת ערך הדרגתית ובהפעלת מניפולציות רגשיות והערות מקטינות. בכדי לבודד את הקורבן מסביבתה התומכת ולבסס את שליטתו המלאה, הנרקיסיסט הפסיכופת יפעיל מניפולציות רגשיות, ישקר, יעשה ויאמר כמעט כל דבר, כולל:
״אני פשוט משתגע מרוב דאגה כשאת לא עונה לי, את לא מתחשבת בי״
״את רגישה מדי, למה את עושה דרמה מכל דבר?"
״אני לא מבין למה את לא יכולה לסמוך עליי, זה מעליב אותי״
״אם באמת היית אוהבת אותי, לא היית צריכה לחשוב פעמיים״
״אחותך לא אוהבת אותי והיא נגדנו, היא פשוט מקנא בך ובנו"
״האקסית שלי הייתה רגועה יותר״
״אמא שלי פחות מבולגנת״
הכוללת אמירות כגון:
"זו את שלא מבינה"
"זו את שמשוגעת"
"זו את שמפרקת אותנו"
"מה קרה לך פתאום?"
"אולי תתאפסי על עצמך?"
"אל תדברי עם אחרים עלינו"
"אני לא אמרתי כלום אבל ציפיתי שתדעי לבד"
"כשהיית באמת איתי, לא הייתי צריך לבקש"
“זה פשוט לא עובד יותר. אני צריך לחשוב על עצמי”
“את הרסת את כל מה שהיה לנו עם הדרמות שלך”
- הנפגעת נמצאת במצב של ערפול עמוק, אובדן זהות וכניעה כמעט מוחלטת, מצב המכונה Brain Fog
- הנפגעת כבר לא סומכת על עצמה, לא על הזיכרון שלה, לא על הרגשות שלה וגם לא על ההבנה שלה של מה נכון ומה לא
- תחושת אשמה מלווה אותה כמעט תמיד, גם במצבים בהם ברור שאינה אחראית למה שקרה
- היא מתחילה לראות את עצמה דרך העיניים של בן הזוג המתעלל - ״אני ממש מגזימה״, אני באמת רגישה מידי״, "אולי אני באמת בעייתית ומשוגעת״
- היא נאבקת להסביר את עצמה שוב ושוב והיא כמעט ולא זוכרת איך היא חשבה או איך הרגישה לפני הקשר הזה
המידע נערך בשיתוף ובייעוץ מקצועי של גב' אפרת הראל היימן – פסיכולוגית קלינית, מומחית בטיפול בנפגעי פוסט טראומה מורכבת, והמייסדת והמנהלת של "מכון מרווה" לטיפול בנפגעי התעללות נפשית. הטקסט הכתוב באתר זה אינו מהווה חלופה לייעוץ עם מומחים בתחום. למרות שהניסוח בחלק מתכניי האתר לגבי הסובלים מאלימות מנוסח בלשון נקבה, אנו מבקשים להדגיש כי הוא מתייחס לכלל האוכלוסייה וזאת מתוך ההבנה כי גם גברים סובלים ממקרים של אלימות במשפחה כלפיהם.
