6 טיפים לשמירת האינטימיות שלך עם בני הזוג
מה השתנה במערכת היחסים, ולמה כולם כל כך כמהים לחזור להתחלה
מאת|דנה חיימזון
כולנו רוצים לחזור לתחילתו של הקשר, ולחוות את אותה הרגשה במערכת היחסים כפי שהייתה בינינו כשהכרנו.
מה השתנה במערכת היחסים, ולמה כולם כל כך כמהים לחזור להתחלה?
בואו נבחן זאת יחד; מה בעצם קרה למערכת היחסים המרגשת שהייתה לנו בתחילת הדרך ואיך זה משפיע עלינו?
כשמערכת היחסים ביננו החלה, היא הייתה כה שונה ממה שהיא היום.
היינו מבלים שעות בחדר, ומדי פעם יוצאים לגיחות קצרות לבדוק מה המצב במקרר ואם יש איזשהו תבשיל שירגיע את הרעב שהצטבר לנו בשעות האחרונות.
אלה היו שעות מתוקות של יחד.
שעות של שיחות, התרגשות, צחוק, חקירה של רגשות והעמקה בחייו של האדם שמולנו, זה שהפך להיות במהרה מרכז חיינו.
שעות רבות של ביחד יצקו משמעות חדשה לחיינו והולידו רצון גדול לתת תיעדוף לכל שעה פנויה שאפשר לממש לזמן משותף.
השעות הפכו לימים, ימים לשבועות ומצאנו את עצמנו בעידן חדש של התרגשות, משיכה ואהבה שלא הייתה כדוגמתה.
נאמרו מילים שרק חלמנו עליהן, משפטים שריגשו אותנו, שגרמו לנו להרגיש קרובים מתמיד, נאהבים.
שיחות שגרמו לנו להרגיש מוכלים ומובנים ושהאדם שמולנו הוא מקור לריגוש שלנו :המגע, הריח והמבט. כל אלה השלימו לתמונה מופלאה שהביאה איתה את המילה אהבה.
הבילוי והחוויה העוצמתית המשותפת גרמו לנו לרצות לבלות יותר, רצון להיות ביחד, להעמיק את הקשר ולימים להתחייב.
ההשקעה ההדדית הייתה גדולה.
מעבר לשעות שבילינו יחד, היה לנו רצון לגרום לאחר להרגיש אושר, להעמיק את ההיכרות ולהתקרב עוד ועוד. לחשוב על הפרטים הקטנים, ליזום זמן יחד, לחדש, להפתיע ולרגש. כל אלה יצרו קשר שהעמיק כל הזמן, והאינטימיות נבנתה לצד הזוגיות.
ככל שהרגשנו יותר מוערכים והרגשנו שרואים אותנו ומבינים לליבנו, כך הרצון להיפתח, להשמיע ,ולהביא את עצמנו לידי ביטוי, גדל.
כך נבנתה לה מערכת החברות שהושתתה על התמיכה, השיתוף, ההכלה והדאגה ההדדית - אלה היסודות שיוצרים את האינטימיות.
האינטימיות הביאה עמה חשיפה ותחושה שיש לנו על מי לסמוך ולהישען. המפגשים הרבים ביננו הולידו ציפייה ורצון לעוד. הרהורים, מחשבות ושיחות רבות שלנו עם עצמנו לקראת כל פגישה, הגבירו את הרצון להתקרב, להתעניין ולהתגבר על מחסומים אישיים, וזאת בכדי לעלות עוד שלב ולהתקרב אף יותר. החשיפה והתמיכה שהגיעה אחריה אף חיזקו את הרצון להגדיר את מערכת היחסים הזו ואת חשיבותה בחיינו, וכך גם הביאה איתה את הרצון במגע.
המשיכה היא לא תולדה רק של מראה ואסתטיקה, אלא גם תולדה של התנהגות ויחס בין אישי.
ככל שאנחנו מרגישים נאהבים, כך גם הקשר מגביר את הרצון לקרבה, למגע ולעונג מיני.
ככל שאנו מרגישים שרואים אותנו יותר ומשקיעים בנו, יהיה לנו רצון רב יותר לגעת ,לאהוב ולחוות מיניות.
יש אנשים שמסוגלים לחוות משיכה גם ללא קשר אישי ואינטימי אך זו לא תהייה בהכרח מערכת יחסים בריאה.
התשתית לקרבה מושתתת על היחס האישי, ההתנהגות וטיב החברות בין בני הזוג.
השילוב ביניהם מגביר את הרצון למגע פיזי ולחיזוק הקשר המיני.
במרוצת השנים, זמן רב אחרי תחילת קשר בין בני זוג, כאשר נכנסים למשוואה ילדים, קריירות וחיים בהילוך מהיר, יש לרוב קושי לשמר את האינטימיות בקשר כפי שהייתה בתחילת הדרך.
הסיבה המרכזית אינה נובעת בגלל העומס הגדול שבני הזוג נמצאים בו, אלא בשל הצטברות של אירועים לא פתורים שמנהלים את מערכת היחסים העכשווית ביניהם.
כעסים שהצטברו, מריבות שהוזנחו ולא דוברו, אכזבות רבות שיצרו ריחוק והביאו איתן משברי אמון ביחסים.
משברי אמון שגרמו לבני הזוג לערער בינם לבין עצמם על המסוגלות של בני הזוג שמולם, להשתנות.
הניסיונות שלא צלחו לדבר על הדברים הביאו לימים הימנעות או חוסר אמונה שיש עם מי לדבר.
החוויות הטובות והמקרבות הוחלפו לימים, בחוסר הערכה, ומעטים הצליחו לתמלל אותה ולהתפנות לטפל בה.
משחיקה גדולה ועד הרצון להספיק לבצע את כל המטלות וההתחייבויות שיש ביום יום, ברוב המקרים הזוגיות תהפוך להיות מובנת מאליה ומוזנחת.
המקום שהיה בעבר מרכז ההנאה, החברות והעוגן המשמעותי בין בני הזוג הפך להיות על אוטומט.
הסקס שהיה מקדש אהבה, זה שהתבסס על קרבה, פירגון וחיבה הפך לעיתים לחוויה שבאה להחליף שיחה, או אירוע שקורה פעם ב עם מעט מאוד השקעה.
הסקס שהיה דרך ביטוי לרצון בקרבה, פינוק והתרגשות, הוחלף עתה באקט מיני טכני לצורך סיפוק בלבד שלרוב יש לתקתק אותו.
תתכן גם חוויה מינית טובה, אף שאינה עולה באותו קנה מידה עם מערכת היחסים "האמיתית" בין בני הזוג והיא זו שעדיין שומרת על קרבה כלשהי, במקום בו האינטימיות כבר נעלמה עם השנים.
לכן, זכרו, שלרוב מיניות טובה היא תולדה של אינטימיות וקרבה.
הנה כמה דגשים חשובים לשמירת האינטימיות שלכם עם בני הזוג:
- תנו לבני הזוג שלכם את מלוא תשומת הלב כשאתם מדברים אתם או מבצעים פעילות ביחד. החיים מלאים הסחות דעת, אז זכרו שבילוי זמן איכות אמיתי עם בן הזוג יכול לספק הפוגה מכל ההמולה הזו שמסביב.
- היו סקרנים ללמוד משהו חדש לגבי בן הזוג שלכם. השגרה והחזרתיות של חיי היום-יום מובילים לכך שאנחנו מתחילים לחשוב שאנחנו יודעים הכל על בני הזוג שלנו וכבר אין מה לחדש. אולם, יש מסתורין רב מאחורי האופן בו בן הזוג שלכם חושב, מרגיש וחווה את העולם, משהו שאתם עדיין לא מכירים, גם אם אתם חיים יחד כבר 20 שנים.
- תשוקה בזוגיות משתלבת יד ביד עם עניין, כך שזה הזמן לחזור ולייצר אותה. השקיעו בדברים שבחרתם לעשות בתחילת היחסים, כאלו שהגבירו את המוטיבציה שלכם במערכת היחסים, מחוות שנהגתם לעשות, מכתבים שכתבתם, בילוי ספונטני ורעיונות לדברים שיעוררו בכם צחוק והתרגשות.
- הפכו את הזמן שלכם לאירוע קבוע שבועי. הגדירו את הזמן המשותף שלכם כפגישה קבועה שבה אתם מתפנים אחד לשנייה. שעתיים בשבוע בבית או בחוץ יאפשרו לכם להעמיק ביחסים, להתפנות אחד לשנייה בתוך המרתון של החיים, ולהבטיח עשייה קבועה ולאורך זמן.
- אל תחששו מלדבר על הכל! כאשר כל אחד מתבצר בעמדתו, האינטימיות נפגעת .בשיחה כנה ופתוחה, אנחנו מאפשרים לבנות מחדש את המסוגלות לסמוך ולראות באחר כתובת לקשיים שאנו חווים, ולחדש את התמיכה שאנו כה זקוקים לה. בניית השריר הזה שנקרא לשתף, להקשיב ולראות את המצוקה של האחר, הוא זה שבונה את האינטימיות שהייתה בהתחלה. בלי מענה לקשיים שהצטברו, לא תוכלו לבנות מערכת יחסים בריאה.
- יש משפט שאני תמיד אומרת: "מה שאני לא יודעת לעשות אני לומדת". החיים נבחנים במבחן התוצאה ולא באוסף של מילים, כך שאם הנכם מתקשים לייצר את המציאות מחדש ולסלול לכם נתיב ללכת בו, תבקשו עזרה מקצועית. לפעמים הכוחות נגמרים ובזבוז זמן נוסף מביא את אחד או שני בני הזוג לקצה היכולת. לכן, אל תחכו להגיע לשם.
מודעות למציאות של הזוגית בה אתם חיים, ויישום הדגשים האלה, יאפשרו לכם להרגיש שאתם יוצאים לדייט ולומדים להכיר מחדש גם אדם שאתם אתו כבר 20 שנה:)
בהצלחה!
