רובנו מכירות או היינו במגע עם מישהי או מישהו שחוותה אלימות במשפחה. זו יכולה להיות שכנה, חברה, קולגה בעבודה או מישהו במעגלי המשפחה שלנו.
לגלות שמישהי שאנו מכירות נפגעה מאלימות בתוך התא המשפחתי זה בוודאי קשה. פעמים רבות אנחנו רוצות לעזור אבל לא יודעות איך ומה לעשות. החדשות הטובות הן שיש הרבה דברים שניתן לעשות, לחולל שינוי ולפעמים אפילו להציל חיים. כאשר מישהו או מישהי שאנחנו מכירות חווה אלימות במשפחה, הדרך בה אנו מדברות ומקשיבות לו או לה יכולה לעשות את כל ההבדל.
זכרו, שתיקה כמוה כהסכמה למה שקורה!
איך פונות ומה שואלות?
הדרך היחידה להיות בטוחה שיש בעיה היא לשאול. כמובן שהפנייה הראשונה לא תמיד קלה, וכרוכה במבוכה או בושה גם מהצד השני, אבל יש דברים שניתן לעשות כדי להקל.
אתן עלולות להיות מודאגות שהאדם שחווה את האלימות יכעס, יתרגז או לא ירצה לדבר. ואכן, לעיתים נשים רבות מעדיפות להכחיש את מה שקורה בבית. אבל זה לא אומר שצריך להתייאש. פעמים רבות דווקא ההזדמנות לשתף ולחלוק עם מישהי אחרת היא הקלה עצומה.
בחרו רגע נינוח לנהל את השיחה, זכרו תמיד להקשיב ולתת לה או לו לדבר בקצב שלהם, לחשוף איך וכמה שרוצים. אל תשפטו ואל תתנו עצות. הקשיבו. זכרו, לחיות במציאות של אלימות במשפחה זו בדידות עצומה.
פנו ברגישות ובדאגה:
הצורה הטובה ביותר לפנות למי שאנחנו חושבות שחווה אלימות, היא להביע את הדאגה שלנו כלפיהם.... לא מומלץ להטיח באופן ישיר את המחשבות או החשדות שלנו, אלא לאפשר לאדם ממול להיפתח ולספר לנו את מה שעובר עליו. גם לאחר שאנחנו יודעות, לא מומלץ לומר מה אנחנו חושבות שצריך לעשות, אלא להקשיב ולהכיל את הדברים. קראו עוד +
הקשבה:
נסו להביא אמפטיה ולא שיפוטיות. גם אם האישה מכחישה שמשהו לא טוב קורה בבית... או אומרת שלעולם לא תעזוב את בן זוגה כי היא אוהבת אותו, נסו לתת לה את התחושה שיש לה למי לפנות. שאתן שם ושאתן לא שופטות אותה. קראו עוד +
אמונה וקבלה:
אל תבטלו את מה שהיא אומרת, תנו לה להרגיש שאתן מאמינות לה ולדבריה, אל תטילו ספק ואל תעבירו... ביקורת, חשוב שהיא תרגיש שיש לה מקום בטוח לבטא את כל מה שהיא מרגישה. לעיתים, עצם האמונה וההכרה שלכן והיכולת שלה לדבר על זה, היא הצעד הראשון לקראת הבנה, הפנמה ומעשה משנה מציאות. קראו עוד +
סבלנות:
לעיתים תידרש יותר משיחה אחת, ולכן מומלץ גם להיות... סבלניות ולזהות מתי האישה או הגבר מוכנים לספר יותר או להיעזר יותר. קראו עוד +
חזקו את הרצון לשינוי:
חלק חשוב ביציאה מיחסים מתעללים הוא בנייה מחודשת של ערך עצמי.... אמרו לה שהיא אמיצה, שהיא הרבה יותר חזקה ממה שהיא חושבת, שיש לה הרבה יכולות או שהיא אמא נהדרת. אמרו שאפשר אחרת, שיש אנשי מקצוע שיכולים לעזור. הביאו לשולחן את כל מה שעשוי לעודד ולחזק את הרצון לצאת ממעגל האלימות. קראו עוד +
הסירו אשמה:
כל מי שעובר התעללות חווה תחושות של אשמה,... ואנחנו נוכל לסייע בכך שנאמר לה או לו שהם לא אשמים במה שקורה. עודדו אותה לקבל עזרה כדי לצאת מתחושת האשמה על הפגיעה בקרובים אליה. קראו עוד +
עודדו לבקש עזרה:
עזרו לה להבין שהיא לא חייבת לחיות כך. שיש אנשים שיכולים לעזור לה ולמשפחה.... יש מגוון עמותות וארגונים בארץ שמטרתם לסייע, לתמוך ולעזור בדיוק במקרים אלו. אמרו לה לפנות, לשאול ולהיעזר. עצם הפנייה לא מחייבת אותה לשום דבר. זה לא אומר שהיא עוזבת את הקשר או את הבית. היא רק מאפשרת לעצמה להיעזר ולהיתמך על ידי אנשים שיש להם ניסיון רב בנושא. קראו עוד +
גם אם פניתן עם הכוונות הכי טובות, אך לא קיבלתן את התגובה שציפיתן לה, אל תתייאשו ואל תיעלבו אם המאמצים שלכן לא נשאו פרי. לעיתים לוקח יותר מניסיון אחד לגרום למי שנמצא במעגל האלימות לבטוח בכן ולפתוח את הלב. הדבר הכי חשוב הוא לתת להם את ההרגשה שאנחנו שם, ושניתן לפנות אלינו.
אל תופתעו גם אם היא תגן על בן זוגה או תדחה לחלוטין את העזרה שלכן. קשה מאוד להכיר בעובדה שנמצאים בקשר מתעלל, ובעיקר קשה לתת אמון במישהו אחר כשנמצאים בסיטואציה פוגענית. תמיד עדיף להביע אמפתיה או דאגה, ולא להביע דעה, שיפוט או ביקורת על המצב. היו פתוחות להקשיב ולהכיל, אבל אל תכפו את השיחה אם אתן מרגישות שהצד השני לא מוכן לכך עדיין.
איך אפשר להתחיל את השיחה ומה לשאול?
אני דואגת לך, כי לאחרונה שמתי לב שאת ממש לא מאושרת.
רציתי לדעת אם הכל בסדר בבית.
רציתי לדעת אם יש משהו שאני יכולה לעשות כדי לעזור לך.
דאגתי לך בחודשים האחרונים כי הרגשתי שאת מתרחקת, והפסקת להגיע למפגשים הקבועים שלנו.
אני מרגישה שמשהו לא טוב עובר עלייך, וחשוב לי להגיד שאני כאן בשבילך לכל דבר.
מה עוד אפשר לעשות?
תוכלו להציע עזרה מעשית, כמו לשמור על הילדים, בישול, או לפתוח את הבית שלכן כמקום בטוח לה או לילדים ברגעים קשים.
שמרו על קשר קבוע. כשנוצרת ההזדמנות להיעזר ולהיתמך על ידי מישהו אחר זה נותן המון כוח, ויכול לעזור לעשות את הצעד הראשון לשינוי.
שמרו על קשר גם אם היא נפרדה מבן הזוג הפוגע. תקופת הפרידה מעמיסה קשיים רגשיים רבים. בנוסף, עלולים להיות מאבקים משפטיים או מאבקים בנוגע לילדים, וההתעללות עשויה להתעצם. עצם הנוכחות שלכן שם היא מאוד משמעותית ויכולה בפירוש לשנות מציאות.
מה לא כדאי לעשות?
כשפונים לראשונה לאישה שנמצאת במעגל האלימות, יש מספר דברים שכדאי להימנע מהם:
התייחסו לאלימות ברצינות ואל תקלו בחומרתה או תזלזלו בה. גם אם מדובר באלימות רגשית או כלכלית, זכרו שזהו ביטוי של אלימות לכל דבר ומי שחווה אותו מרגיש חסר אונים וחסר שליטה על חייו.
אל תאמרו לה מה לעשות. אל תתנו עצות ובעיקר, אל תשפטו.
אל תאשימו אותה באלימות שהיא חווה, ואל תשערו שהיא עשתה משהו שגרם לכך.
אל תנסו להבין את הסיבות להתעללות, הן אינן קשורות אליה. התעללות היא מנגנון שמפעיל האדם הפוגע והוא בשליטתו ובאחריותו בלבד.
אל תשפטו אותה גם אם היא חוזרת לקשר המתעלל. לעיתים קשה אפילו יותר לעזוב קשר כזה.
אל תאמרו לה מה לעשות או תלחצו עליה לעזוב. כבר זמן רב שבבית אומרים לה מה לעשות. היא צריכה לבנות את עצמה מחדש ולקבל את החלטות שלה.
*הטקסט נכתב בלשון נקבה אך פונה לשני המינים. המידע נסמך על מגוון מקורות.
המידע מונגש בתיאום עם עו"ס קליני, פסיכותרפיסט זיו רז ואינו מהווה חלופה לייעוץ עם מומחים בתחום.
למרות שהניסוח בחלק מתכניי האתר לגבי הסובלים מאלימות מנוסח בלשון נקבה, אנו מבקשים להדגיש כי הוא מתייחס לכלל האוכלוסייה וזאת מתוך ההבנה כי גם גברים סובלים ממקרים של אלימות במשפחה כלפיהם.
