פעמים רבות מתייחסים לאלימות במשפחה כאל מעגל. אבל למה בעצם מתכוונים? מעגל האלימות הוא דפוס פעולה שנוצר בין האדם הפוגע לאדם הנפגע. כשלרוב אחרי אקט פוגעני תהיה תקופת רגיעה שתגרום לך לקוות ולהאמין שהדברים האלו לא יחזרו על עצמם.
מעגל האלימות במשפחה לא נוצר ביום אחד, אלא הוא חלק מתהליך שגורם לך בהדרגה לאבד תחושת מסוגלות, יכולת או ערך עצמי. יכול להיות שהקשר התחיל כמו סיפור מהאגדות, הוא יאמר שאת הדבר הטוב ביותר שקרה לו ותחושי נאהבת כפי שלא חשת מעולם. אבל לאט ובהדרגה תרגישי שאת מתחילה להצטמצם. נושאים שלא תרצי להעלות כדי לא לעצבן אותו. בגדים שלא תלבשי כי הוא יעיר עליהם או לימודים שתפרשי מהם כדי שיהיה לך יותר זמן בשבילו או בשביל המשפחה.
אלימות במשפחה היא לרוב לא חד משמעית, אלא חלק ממגוון ביטויים סותרים.
לצד ביטויים של אהבה ודאגה מגיעים גם שליטה, איום, השפלה או פגיעה פיזית ממשית. את עשויה להרגיש כלפי בן הזוג הפוגע אהבה עמוקה ובו זמנית לפחד ממנו ולשנוא אותו. הרגשות שלך עשויים גם להשתנות באופן מהיר בהתאם למה שקורה בבית.
אחרי אקט של אלימות פעמים רבות הוא יבקש סליחה, יבכה, יישבע שזה לא יקרה שוב, יקנה לך מתנות יקרות ויתן לך להרגיש שאת בעיצומו של ירח דבש שני. בכל פעם את רוצה להאמין מחדש שזה נכון, שאפשר לפתוח דף חדש ולתת סיכוי נוסף לקשר הזה. גם למען הילדים, כי לא טוב לפרק משפחה. ואז זה קורה שוב. המילים הפוגעניות, ההשפלה והאלימות.
המעגליות של היחסים האלימים תמיד חוזרת על עצמה.
אחרי אקט אלים יהיו תקופות של רגיעה, עד שהמתח יצטבר וזה שוב זה יקרה. במערכות יחסים מסוימות הפערים בין אקט אלים אחד למשנהו יהיו גדולים ואילו באחרות נראה עלייה ברף האלימות. כל קשר הוא ייחודי גם במובן הזה.
יכול להיות שאת מרגישה חלשה מדי, שאין לך את היכולות להפסיק את הכאב, שלא תצליחי לבד ושאף אחד לא יעמוד לצידך. ובאמת קשה שלא להרגיש כך, כי מערכת יחסים פוגענית בנויה ממנגנונים שנועדו להשאיר אותך בתוך הקשר.
השפלה
הוא עשוי לדבר אלייך באופן פוגעני, למצוא את נקודות התורפה שלך וללחוץ עליהן, לגרום לך להרגיש לא יפה ולא ראויה לאהבה.
זלזול והנמכה
הוא עשוי לגרום לך להרגיש חלשה וחסרת קיום עצמאי. למנוע ממך להתקדם מקצועית או לזלזל בעבודה שלך.
ריסוק הערך העצמי
שום דבר שאת עושה הוא לא באמת טוב. לא האופן שבו את מגדלת את הילדים, לא איך שאת מתלבשת, מבשלת, מתנסחת וכן הלאה.
הטלת ספק באהבה של הילדים כלפייך
הוא עשוי לפגוע באימהות שלך. לגרום לך להרגיש שהילדים מזלזלים בך או לא אוהבים אותך, ולבודד אותך לחלוטין מכל מי ומה שיקר לך.
האם את זוכרת את הפעם הראשונה שבה הרגשת פחד? האם זה היה משהו שהוא אמר? מבט בעיניים?
האם חשבת אז שזה לא בסדר, שבתוך הבית שלך את אמורה להרגיש בטוחה? הרי כולם חושבים שאתם זוג מהמם ואף אחד לא יכול להעלות על דעתו מה קורה בבית. כשהאלימות חוזרת ונשנית בתוך הבית את מנסה ללמוד לחיות איתה, מנסה להגן על עצמך ועל הילדים, את מנסה למנוע ממנה לקרות שוב. אבל המעגל לא נפסק, ואת נשארת שבויה בתוכו.
כשנמצאים בתוך מעגל האלימות קשה מאוד להרים את הראש מעל המים. קשה לספר על המצוקה ועוד יותר קשה לבקש עזרה. אבל אתם ממש לא לבד. נשים וגברים רבים היו בדיוק במצב שלך והצליחו לעשות שינוי.
פנו לעזרה.
שתפי מישהי שאת סומכת עליו: חברה טובה, שכנה, ספרית, המורה של הילדים או כל אדם שאת מרגישה שאת יכולה לסמוך עליו.
פני לעמותות ולארגונים שיכולים לעזור לך.
הם יוכלו לתת לך עצה, להסביר לך מהן הזכויות שלך, איך תוכלי להגן על עצמך ועל הילדים ומה כדאי לעשות ולא לעשות בשביל לעזור לעצמך ולמשפחתך. את לא צריכה לחיות בפחד ובבושה. את לא צריכה להסכים לאלימות בתוך הבית שלך. פני לעזרה, ותוכלי לעשות את הצעד הראשון לריפוי.
מוזמנ/ת להיכנס לשאלון האנונימי של משרד העבודה והרווחה ותוכלו לבחון באופן עצמאי את מצב הסיכון בו הינך נמצא/ת במערכת הזוגית שלך. אל תהססו, לחצו עכשיו על הלינק ומלאו את השאלון. זהו הצעד הראשון והמשמעותי שלך לקראת שינוי. כי אפשר גם אחרת
המידע נסמך על מגוון מקורות.
המידע מונגש בתיאום עם עו"ס קליני, פסיכותרפיסט זיו רז ואינו מהווה חלופה לייעוץ עם מומחים בתחום.
למרות שהניסוח בחלק מתכניי האתר לגבי הסובלים מאלימות מנוסח בלשון נקבה, אנו מבקשים להדגיש כי הוא מתייחס לכלל האוכלוסייה וזאת מתוך ההבנה כי גם גברים סובלים ממקרים של אלימות במשפחה כלפיהם.
